***
Atšķirībā no britu zinātniekiem īru zinātnieki neko vairs neizgudro kopš tā brīža, kad viņiem izdevās izgudrot īru viskiju.
***
Šovakar tev jāliekas gulēt ātrāk. Rīt atkal viss lidos pilnīgā pakaļā, un pilotam ir labi jāizguļas.
***
Vīrs piedāvāja sievai seksu piecatā, lai izdotos ar viņu vienoties par seksu trijatā.
***
Vācijas kanclere Merkele atbraukusi uz slimnīcu apraudzīt Navaļniju. Cita starpā Merkele pavaicā:
– Kā jūs izgājāt no komas?
Navaļnijs:
– Gulēju komā, ērti, silti, klusu. Te pa radio sāka dziedāt Stass Mihailovs. Piecēlos un izslēdzu radio.
***
Mūsdienu dietologi uzskata, ka viss, ko var ēst, ir kaitīgs.
***
Sieva apsveica mani dzimšanas dienā un novēlēja panākumus personiskajā un ģimenes dzīvē. Nez pārteicās vai ir kaut ko uzošņājusi?
***
– Svēto tēv, es caurām dienām galvā dzirdu balsi, kura saka, kas man jādara. Vai mani būtu apsēduši dēmoni?
– Nē, mans dēls, tu vienkārši esi precējies.
***
Vai zināt, kā psihoterapeitu var atšķirt no citiem vīriešiem?
Vajag visus vīriešus nosēdināt vienā rindā un gar rindu likt noiet kailai sievietei. Visi vīrieši vēros sievieti, bet psihoterapeits – viņu reakciju.
***
– Piedodiet, tā kā jūs esat bez maskas, mēs jūs nevaram apkalpot!
– Bet man maskas nav līdzi!
– Bet jūs to varat nopirkt mūsu veikalā!
– Bet kā es varu nopirkt masku, ja bez maskas jūs mani nevarat apkalpot?
***
– Vai tu klasiku klausies?
– Nē, tur nekā jauna nav.
***
Tiem, kas sūdzas, ka darbā viņus nepaaugstina, būtu jāliek aiz auss, ka Roberts Truhiljo jau 17 gadus spēlē grupā Metallica, bet joprojām ir basists.
***
Tā kā valdība nevar paaugstināt pensijas, tad paaugstina vismaz pensijas vecumu.
***
Nabadzībai tomēr ir viens pluss – nav jābaidās no vecuma, jo tu droši vien līdz tam nenodzīvosi.
***
Pie zobārsta kabineta briesmīga rinda. Lai gan briesmīgi ir nevis rindā, bet kabinetā.
***
– Man, lūdzu, vienu kafiju.
– Ar kofeīnu?
– Jā. Un vienu kakao ar kokaīnu.
***
Divas lietas nav iespējams piemānīt – laiku un sievu, ar kuru kopā nodzīvoti desmit gadi.
***
Piecgadīgā meitiņa mājās ēd vakariņas un saka mātei:
– Paldies, mammu, man ļoti garšoja. Man ir žēl Signīti no mūsu bērnudārza grupas. Viņa nekad nedabū garšīgi paēst.
Māte:
– Kāpēc tu domā, ka Signīte nekad nedabū garšīgi paēst?
Meitiņa:
– Viņas mamma mūsu bērnudārzā strādā par pavāri.
***
Senāk es adrenalīnu ķēru, skatoties šausmu filmas. Tagad, kad vecums tuvojas, es tā vairs nedaru, tagad man adrenalīna līmeņa paaugstināšanai pilnīgi pietiek ar to sadaļu lasīšanu zāļu instrukcijās, kurās aprakstītas to iespējamās blaknes.
***
Kad vecpuiša draugi nolēma viņu iepazīstināt ar vientuļu sievieti, viņš necerēja ieraudzīt graciozu stirnu, taču arī begemotu, kurš baidījās no potēm, nebija gaidījis.
***
Īstās vērtības ir mīlestība, ģimene, draudzība, veselība, laime, godīgums…
Bet mūžīgās vērtības ir svešas sievietes, alus, pornofilmas, makšķerēšana, čomi, dīvāns, televizors…
***
Vispirms vēlētāji mēnesi smejas par vēlēšanu rezultātiem, bet pēc tam vēlēšanu rezultāti četrus gadus smejas par vēlētājiem.
***
Ārsts pacientam:
– Kā jūtaties?
Pacients:
– Slikti, dakter. Tagad es pat tos ēdienus, kurus jūs man aizliedzāt ēst, ēdu bez baudas.
***
Pacients ārstam:
– Dakter, man kļūst sliktāk…
Ārsts:
– Jums vienkārši nauda beidzas.
***
Reiz vienam medniekam medībās lācis ar nagiem saskrāpēja muguru un ar lūpukrāsu sasmērēja kreklu.
***
Izmeklētājs pratina reketieri:
– Naudu izspiedāt?
Reketieris:
– Nu, izspiedu…
Izmeklētājs:
– Daudz izspiedāt?
Reketieris:
– Kā to lai saka…
Izmeklētājs:
– Diviem pietiks?
Atšķirībā no britu zinātniekiem īru zinātnieki neko vairs neizgudro kopš tā brīža, kad viņiem izdevās izgudrot īru viskiju.
***
Šovakar tev jāliekas gulēt ātrāk. Rīt atkal viss lidos pilnīgā pakaļā, un pilotam ir labi jāizguļas.
***
Vīrs piedāvāja sievai seksu piecatā, lai izdotos ar viņu vienoties par seksu trijatā.
***
Vācijas kanclere Merkele atbraukusi uz slimnīcu apraudzīt Navaļniju. Cita starpā Merkele pavaicā:
– Kā jūs izgājāt no komas?
Navaļnijs:
– Gulēju komā, ērti, silti, klusu. Te pa radio sāka dziedāt Stass Mihailovs. Piecēlos un izslēdzu radio.
***
Mūsdienu dietologi uzskata, ka viss, ko var ēst, ir kaitīgs.
***
Sieva apsveica mani dzimšanas dienā un novēlēja panākumus personiskajā un ģimenes dzīvē. Nez pārteicās vai ir kaut ko uzošņājusi?
***
– Svēto tēv, es caurām dienām galvā dzirdu balsi, kura saka, kas man jādara. Vai mani būtu apsēduši dēmoni?
– Nē, mans dēls, tu vienkārši esi precējies.
***
Vai zināt, kā psihoterapeitu var atšķirt no citiem vīriešiem?
Vajag visus vīriešus nosēdināt vienā rindā un gar rindu likt noiet kailai sievietei. Visi vīrieši vēros sievieti, bet psihoterapeits – viņu reakciju.
***
– Piedodiet, tā kā jūs esat bez maskas, mēs jūs nevaram apkalpot!
– Bet man maskas nav līdzi!
– Bet jūs to varat nopirkt mūsu veikalā!
– Bet kā es varu nopirkt masku, ja bez maskas jūs mani nevarat apkalpot?
***
– Vai tu klasiku klausies?
– Nē, tur nekā jauna nav.
***
Tiem, kas sūdzas, ka darbā viņus nepaaugstina, būtu jāliek aiz auss, ka Roberts Truhiljo jau 17 gadus spēlē grupā Metallica, bet joprojām ir basists.
***
Tā kā valdība nevar paaugstināt pensijas, tad paaugstina vismaz pensijas vecumu.
***
Nabadzībai tomēr ir viens pluss – nav jābaidās no vecuma, jo tu droši vien līdz tam nenodzīvosi.
***
Pie zobārsta kabineta briesmīga rinda. Lai gan briesmīgi ir nevis rindā, bet kabinetā.
***
– Man, lūdzu, vienu kafiju.
– Ar kofeīnu?
– Jā. Un vienu kakao ar kokaīnu.
***
Divas lietas nav iespējams piemānīt – laiku un sievu, ar kuru kopā nodzīvoti desmit gadi.
***
Piecgadīgā meitiņa mājās ēd vakariņas un saka mātei:
– Paldies, mammu, man ļoti garšoja. Man ir žēl Signīti no mūsu bērnudārza grupas. Viņa nekad nedabū garšīgi paēst.
Māte:
– Kāpēc tu domā, ka Signīte nekad nedabū garšīgi paēst?
Meitiņa:
– Viņas mamma mūsu bērnudārzā strādā par pavāri.
***
Senāk es adrenalīnu ķēru, skatoties šausmu filmas. Tagad, kad vecums tuvojas, es tā vairs nedaru, tagad man adrenalīna līmeņa paaugstināšanai pilnīgi pietiek ar to sadaļu lasīšanu zāļu instrukcijās, kurās aprakstītas to iespējamās blaknes.
***
Kad vecpuiša draugi nolēma viņu iepazīstināt ar vientuļu sievieti, viņš necerēja ieraudzīt graciozu stirnu, taču arī begemotu, kurš baidījās no potēm, nebija gaidījis.
***
Īstās vērtības ir mīlestība, ģimene, draudzība, veselība, laime, godīgums…
Bet mūžīgās vērtības ir svešas sievietes, alus, pornofilmas, makšķerēšana, čomi, dīvāns, televizors…
***
Vispirms vēlētāji mēnesi smejas par vēlēšanu rezultātiem, bet pēc tam vēlēšanu rezultāti četrus gadus smejas par vēlētājiem.
***
Ārsts pacientam:
– Kā jūtaties?
Pacients:
– Slikti, dakter. Tagad es pat tos ēdienus, kurus jūs man aizliedzāt ēst, ēdu bez baudas.
***
Pacients ārstam:
– Dakter, man kļūst sliktāk…
Ārsts:
– Jums vienkārši nauda beidzas.
***
Reiz vienam medniekam medībās lācis ar nagiem saskrāpēja muguru un ar lūpukrāsu sasmērēja kreklu.
***
Izmeklētājs pratina reketieri:
– Naudu izspiedāt?
Reketieris:
– Nu, izspiedu…
Izmeklētājs:
– Daudz izspiedāt?
Reketieris:
– Kā to lai saka…
Izmeklētājs:
– Diviem pietiks?
"Kā cilvēks, kam trūkst pašcieņas, nav dīdzējs, bet nīcējs, tā arī tauta, kurai nav pašapziņas." K.Mīlenbahs